Reunión

En "La Tartaruga", pleno centro de Neuquén, tras el funeral de Zorro.
Somos Rossy, Miller, Kuminsky, Saurkraut y yo, terminando de comer. Las esposas durmiendo... La cosa fue más o menos así:

Rossy - La muerte nunca es tan deprimente como cuando acabas de zamparte medio kilo de pizza.
Miller - Bestia.
Rossy - (Eructa)
Miller - Troglodita.
Ani - Todavía no puedo creer cómo me soltaste la de Zorro.
Rossy - ¿Yo?
Ani - Te pregunté como andabas y de una me dijiste "Palmó el Zorro". Animal.
Rossy - ¿Qué querías? ¿Que charláramos un poco de música antes o algo?
Miller - No, pero podés prepararlo, viste. Decirle "Sentate, te tengo que dar una mala noticia" y esos clichès.
Rossy - Tzz, cuando te dicen eso te ponés peor. Pensás que te van a decir que tenés sida o algo.
Ani - ¿Por qué me vas a llamr vos, viviendo a 1.600 kmts, para avisarme a mi que tengo sida?
Rossy - Que se yo... Che ¿Pedimos helado?
Saurkraut - La primer no-idiotez que dijeron en todo el día (Dejando la carta que había estado mirando en silencio) Yo quiero de moka.
Miller - No pidas moka en este lugar. Tiene gusto a pochoclo.
Sauerkraut - (Incrédulo) ¿A pochoclo?
Kuminsky - Debe ser por la glucosa
Rossy - Bueh...
Saurkraut - Me gusta el pochoclo.
Rossy - Pero entonces comprate un balde de pochoclo.
Saurkraut - ¿Existe el helado de pochoclo?
Ani - Si, aunque aparentemente en Neuquén le dicen Moka.
Kuminsky - Che ¿Alguien sabe cuando se lee el testamento?
Saurkraut - Tenía que preguntarlo el judío.
Ani - Tenía que recalcarlo el nazi.
Miller - Supuestamente mañana. ¿Rossy?
Rossy - Si, mañana. Yo quiero de vainilla.
Ani - ¿Qué tal el café acá?
Miller - Licuado de paraguas con escencia de aserrín.
Ani - Paso... Muchachos, tengo que decirles algo...

(Silencio)

Ani - Rossy tiene sida.

Rossy - Menos mal. Pensé que ibas a decirnos que nos extrañabas o algo así. No lo hubiera tolerado.

Saurkraut - ¿Qué ibas a decir?

Ani - Se los digo cuando vayamos al bar. Rossy necesita estar ebrio.,,

Rossy - ¡Somos pocos y nos conocemos tanto!

(En el bar...)

Ani - Bueno, abran bien grande... Hace un par de meses Zorro me mandó una carta.

Rossy - ¿Una carta? ¡Qué tipo!

Ani - Me dijo que creía que tenía un hijo. A lo mejor por eso le agarró la chiripiorca a la cusifaina esa.

Miller - ¡¿Qué?!

Kuminsky - ¿Zorro tenía un hijo?

Ani - Si... No decía dónde. Creo que no sabía.

Sauerkraut - ¿Vos decís que por eso le pegó un tiro?

Ani - Y...

Rossy - Naaah... No creo que fuera eso solo. Lo conocés a Zorro como es.

Miller -Era.

Ani - Fué, no importa... En el viaje hasta acá lo pensé y a lo mejor podríamos averiguar a ver dónde está el pibe.

(Silencio)

Rossy - ¿Para qué corno?

Kuminsky - Mirá que sos un bestia.

Rossy - En serio pregunto.

Miller - No, pero además de para qué... ¿Cómo pensas hacerlo?

Ani - Mirá ¿Para qué? No sé, para darle las cosas de su viejo, que se yo. Zorro quería buscarlo.

Sauerkraut - ¿Tenés la carta?

Ani - En el hotel.

Sauekraut - ¿Nos la mostrarías después?

Ani - Si me ayudan si.

Miller - ¡Che! ¡¿Pero cómo carajo pensas buscarlo?!

Ani - Qué sé yo. Revisando sus cosas. Averiguando en la guía, no sé.

Kuminsky - Yo ayudo.

Ani - Bien... ¿Y ustedes?

Rossy - Si, que se yo.

Miller - Nah... Es una locura. Probablemente el pibe no sepa nada. ¿Para qué vas a ir a buscarlo, agarrrarlo tranquilo, en la suya, para decirle "Che, no me conocés pero yo conocía a tu viejo. Pero está muerto. Acá tenés una calculadora solar y una tele portátil"? Me parece al pedo.

Ani - ¿Entonces no?

Miller - (Suspiro) Que se yo... Si lo van a hacer obvio que voy a ayudarlos. Pero me parece innecesario.

Ani - Buen... Entonces lo hacemos entre todos.

Rossy - (Con el vaso de whisky en alto) ¿Por Zorro?
Todos - ¡Por Zorro!

La caída del Zorro

Ayer recibo una llamada de un amigo de la redacción del Río Negro. "¿Qué hacés, sotreta?" le digo. Espera unos segundos y me suelta la bomba. "Palmó el Zorro".

El Zorro era un tipo fuera de serie, una anomalía genética; aferrado al siglo veinte con ganchos de fierro. Lo conocí en la redacción cuando entré a laburar en la sección de energía. Él era fotógrafo y a veces escribía en política.
Siempre estaba rodeado de minas. Por la mayoría no pagaba, pero el tipo era tan Don Juan que muchas putas se habían encariñado con él y habían decidido no cobrarle. Me contaron que su funeral parecía un prostíbulo de alta categoría..
A lo último, justo antes de irme de la redacción, había empezado a salir con una mina infartante, veinticino años menor que él. La pendeja lo amaba con locura, y él lo sabía. Una tarde, después de habérnosla presentado, me dijo "Vos sabés hermano, creo que la voy a tener que largar. Una lástima...". Parece que después cambió de opinión.
Quién hubiera dicho que diez años después, la única mina por la que se jugó el Zorro en su vida iba a ser la que le daría fin, tras una escena de celos, con un disparo en la sien.

Expiando mis culpas burguesas

En el tren, con Roco. pasa un ciego que toca la armónica y luego pide monedas. Le doy.

Roco - ¿Cuánto le diste?
Ani - Cinco mangos.
Roco - ¡Eeeh, zarpado!
Ani - Dejame expiar mis culpas burguesas en paz, querés.
Roco - ¿Sabés que probablemente no sea ciego?
Ani - ¿No le viste los ojos?
Roco - Lentes de contacto
Ani - Claro, el tipo tiene para comprarse pedazos de plástico de cinco gambas el par, pero viene a pedir monedas al tren con su latita de jugo v8 recortada porque se caga de embole en su Ph de recoleta.
Roco - Te digo que si, que hay gente para todo.
Ani - Mirá pibe, eso puede ser verdad, pero no podés andar por ahí negando que hay gente necesitada. Y si te vas a poner a elegir a quien darle, a tantearle el muñón a cada uno que pase, a pincharle la pierna al paralítico o a tirarle una trompada a cada cieguito que te toque la armónica, te vas a terminar cagando a trompadas día por medio. Si mienten, que se maten. Ese es su problema. ¿No les ves los crucifijos que tienen todos? Que los absuelva el padrecito y recen tres vírgenes marías, por lo que me importa. Si estos son todos católicos.
Roco - ¿Y darles guita te deja en paz igual?
Ani - ¿Cuando fue la última vez que me viste en paz?
Roco - Verdad. ¿Sabés? A vos te vendría bien confesarte alguna vez.
Ani - Ahora si que estás hablando boludeces, pibe. Las iglesias me dan miedo.

Además, eso no sería muy kosher.

Errores de imprenta

Hablando por teléfono con el cusifai de la imprenta...

Ani - Escúchame una cosa, viejo ¿Vos sabés lo que es un pliego?
Cusifai - ...
Ani - ¿No sabés?
Cusifai - si, sé
Ani - Y explicame una cosa ¿En qué momento de la ecuación algebráica complicadísima que hay que hacer para calcular la tirada en relación a las páginas de la revista te equivocaste y multiplicaste por cinco?
Cusifai - Pero pará un poquito, viejo
Ani - ¿Cuántas páginas son un pliego?
Cusifai -Eeh...
Ani - Nah, listo, metételas en el culo pibe. Sabés qué, equivocate lo que quieras, sos humano, pero si me venís a cobrar de nuevo por pelotudeces tuyas, te voy a hacer comer todo el papél obra de ochenta gramos que tenés ahí y un cartucho de toner, y te voy a dar patadas en el culo hasta que me cagues una novela en 3 volúmenes. Chau, salame.

Y después me vienen con que el problema es la falta de gente jóven.
El problema es la sobra de imbéciles. La edad no tiene nada que ver.

Home Sweet Home

Claudia - ¡A comer!

(Bajo la es calera como perro con la lengua afuera)

Ani - ¿Qué hay?

Claudia - Milanesas de berenjena, hummus y pan árabe

Ani - ¿Veo el hummus y te subo la apuesta con unas papafritas?

Claudia - Dale, no seas bobo y comé las berenjenas. Te hacen bien

Ani - Claro, entrenan mi reflejo vomitivo

Claudia - ¿Sabés? Una mujer un poco más intolerante ya te las habría tirado por la cabeza y estaría empacando por ese comentario.

Ani - Un hombre más arcaico nunca se habría casado con una mujer que le hace milanesas de berenjena teniendo un buen pedazo de lomo en el freezer. Además no parecen ser muy kasher.

Claudia - Comé y dejate de hinchar las pelotas.

Ani - (Mojando el pancito en el hummus) Si tuviera pelotas ya me habría divorciado.

La Continental ha salvado mi matrimonio más veces de lo que cualquier terapeuta pudiera soñar, y me cobra por metro.

Además atiende los domingos.

Fluke

Hoy tuve que negarle el aumento a un pibe que acaba de tener familia. Yo no lo sabía, y cuando me enteré lo agarré en el pasillo.

Ani: Pibe ¿Por qué no me decís que tuviste familia?
Pibe: Si, tuve familia el Mar... ¿Quién le dijo?
Ani: ¡Me hubieras dicho!
Pibe: Es que no pensé que le fuera a importar
Ani: ¿Por qué no?

(No contesta, notablemente incómodo)

Ani: Ah, porque soy un viejo amargado de mierda ¿No?
Pibe: No, no, yo no di...
Ani: Si, si, bueno. Te voy a dar el aumento...
Pibe: (Sorprendido) B-bueno... Gracias.
Ani: ... Pero con una condición.
Pibe: ¿Qué condición?
Ani: Un día, puede que dentro de mucho tiempo, tu hijo va a querer una mascota; un perro.
Pibe: (Cara de What the fuck. Risa incómoda)
Ani: Vos le vas a comprar un perro -no tiene que ser de raza ni nada- y le vas a poner Evaristo García
Pibe: (Risa forzada) ... ¿Qué... Al perro?
Ani: (Cara de poker) No, a tu hijo.

(¡Horror!)

Ani: ¡Si, a tu perro! ¿A quién más?
Pibe: ¿Me está jodiendo?
Ani: ¡Dah, volvé a laburar! ¡Andá! Y acordate de lo que hablamos.

(Media vuelta y a la oficina)

Lo peor es que es tan culo roto que seguro que le va a poner Evaristo al perro. La lección más cara que dí hasta ahora, pero bueno, en parte se merece el aumento.